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QuÉ?

Buscaba algo, no se el que;

Ni porque, ni para que.

Quizà por ello, no lo encontré.

Igual para tapar? No lo se

O rellenar este agujero? Pudiera ser.

No quiero seguir buscando, sin saber que;

pero la frustración sigue aumentando ; sin entenderme.

Aprendiendo a dejarte ir

 

Te vas, aceptar que estas lejos y sinembargo te siento cerca.

No estás, descubriendome por dentro y es vacio lo que dejas;

es lo ùnico que me sale cuando andas y te alejas.

Aùn no se lo que nos ha unido , no lo logra descifrar mi cabeza,

es solo que te he tenido: tanto con sed, como con cerveza.

He conectado con tu crìo , como un panel con su abeja

y como un hermano te he sentido que siempre me aconseja;

me escucha si hablo, aunque  luego no lo recuerda.

No reimos con vocablos , nos mostramos cariño echando mierda

como dos hermanos que pelean un segundo y al siguiente no se sueltan.

Si pudiera, te abrazarìa fuerte hasta romperte

para poder quedarme con un pedacito de ti

aunque creo que en este poquito de tiempo, sin conocerte,

ya tengo un trocito de hermano guardado dentro de mi,

aquì adentro, con pena; estoy dejandole ir . Estarás en mi mente

 padrino-hermano. Y en este lado y en el otro y aquì y alli.

 

Sabes decir : _Adiós?

El adiós es una palabra aparentemente fàcil de pronunciar .

A veces  como un erizo lleno de puas, te pincha incluso antes de que llegue a tu boca y cuando lo hace; tu sangre brota mientras te invade un inmenso dolor.

Adiós, acompañado de su amiga la pena a la que (en mas o menos tiempo) tendrà que abandonar. Mientras se resiste a su separación; la tristeza llega para acompañar con mucho tesón.

El miedo se acerca para cumplir su función y la despedida, muerta, es un hasta pronto!

 

 

 

Escribo esta carta como si se tratara de una lista que pido a los reyes magos y lo hago con la misma ilusión que cuando era niña.

Mama , papa, hermanos, familia: No he sido buena durante estos años y quizá por ello no merezca mas que el carbón sin embargo sé que me dareís aquello que os pida porque sois muy espléndidos, creo que sabéis  perdonarme más que yo a mi misma.

Llevo días, semanas, meses incluso diría años queriendo ser la niña buena que se porta bien y hace lo que debe para poder pedirle a los reyes una vida plena. En ocasiones me es difícil lidiar conmigo misma, ahora voy por ello.

En este cumpleaños no quiero perfumes, ni ropa, ni masajes , ni carreras de karts, ni tarjetas con dinero, ni…

Este año para mi cumpleaños os pido comprensión , con mucha paciencia.

Me gustaría que respiraraìs hondo cuando me llaméis para comer y me hago derrogar, que os armeís de paciencia cuando todos tengaís vuestros platos vacios y yo apenas haya empezado; os pido conversación entre cucharada y cucharada de algo agradable para poder lidiar con los cubiertos pero si puede ser no me miréis demasiado, me lo complica mas sentirme obsevada; no me pongáis al lado de las servilletas poner una por persona o ni pongáis.

El mejor postre que podeís poner en mi cumpleaños es un gran paseo todos juntos después de comer  y así soplaremos todos fuerte para poder apagar los miedos que queden en mi cabeza.

Perdoname cuando me veas removiendo el plato o apartando alguna que otra cosa, dame tiempo y en unos días saborearé cada uno de los ingredientes sin ser tan pejiguera.

No me ofrezcas nada entre horas, ya tengo un horario para comer y aunque tenga que saber decir que no me ayuda no tener que estar haciéndolo más de lo necesario.

No aceptéis que diga que ya comí  , que estoy mala o comeré mas tarde, sacarme de mis propias trampas.

No creo que tenga el valor de ir al baño después de comer, no ahora que os lo cuento pero si fuera así entren a lavarse los dientes o pongan alguna excusa para que me sienta incomoda y no pueda hacerle caso.

Papa, no me compares ni hagas bromas de comida.

 Mama no sufras.

Hermanos intentemos tener un horario y comer despacio.

Puede parecer triste pedir esto por mi cumpleaños pero quiero poderos regalar algo para fin de año y es mi verdadera recuperación , poder comerme las uvas sin pedir de deseo ser mas delgada, sin pedir a los reyes mi recuperación porque ya la tengo.

Muchas gracias, os quiero.

 

 

 

Ya no pienso en pensar , ni quiero querer; ahora creo en crear y siento el poder.
El que cree, crea y eso hace debilitar mis miedos que se tambalean si yo los veo; ya no los oculto, se que están, he comprendido que debo conocerlos y sentirlos para poder vencerlos y destruirlos.
Visualizo y me sintonizo con la libertad que podré disfrutar cuando pueda deshacerme de ellos y eso hace que mis armas sean mas fuertes que sus fuertes.
Reconozco que es algo nuevo cuando siempre confundiste monstruos con molinos pero al ver esas aspas siento el aire y esos brazos de monstruo ya no tienen sentido.

A mi: no lector.

Creerás que no es útil escribirte cuando sé que no vas a leerlo, sin embargo te sorprenderías al ver el escenario desde mi butaca .

Si esque somos tan diferentes que hasta para eso discernimos . No olvides que te considero un buen hombre; solo que algo acomodado en su trabajo y (en tu caso) no sé si te das cuenta en que eso a nosotros nos repercute.

Comprendo que no seas como yo y me he puesto en tu butaca muchas veces para intentar comprenderte, sé que no es fácil lo que haces pero entonces no trates de hacerlo fácil porque así solo empeoras las cosas. Eres un tío elegante pero lo serías aún más e inteligente si no prometieras cosas que no vas a cumplir. No hay necesidad, conmigo al menos no ;así no sacas más de mí solo haces que me enfurezca.

No te escondas

Y te vi; te vi brillando a lo lejos

y supe q no tenía q pararme hasta alcanzarte

y cuando me acercaba de pronto desapareciste

y pensé que podrías no existir,tuve que confiar ;

seguir mi camino con la esperanza de que estarías,allí al final.

A veces tenía q imaginarte , otras inventarte,otras…

Y así llegó el ahora: donde aunque solo sea a veces, puedo sentirte; se que estas ahí y voy a por tí.

Un diamante

Te vì brillando por primera vez y supe que tendrías algo bueno para mi, es cierto que durante mucho tiempo soñaba con diamantes o incluso cualquier otro mineral menos preciado que pudiera fortalecer y afilar mi lanza.

Me siento tan afortunada de poder disfrutarte que a veces me culpo por no hacerlo de la manera en que mereces, por no saber centrarme dejando la mente en blanco y oyendo sólo tú mûsica pero me sorprendes enseñándome con paciencia, dándome mil oportunidades.

No quiero pensar que no te merezco, sólo que no se como puede acabar un carbón al lado de un diamante, no quiero teñirte, quiero poder ser más bien un rubí que pueda colocarse a tu lado sin quitar tu brillo, incluso potenciarlo aùn más.

Doy las gracias por haberte no sólo encontrado sino porque aún sigas decidiendo quedarte cerca de la manera en que lo haces.

Tienes magia y luz , mucha luz, tus abrazos iluminan mi alma; no me permitas nunca que manche tus caras.

 

Contándote sin contar

Hace días que me espero a tener un buen remedio para escribirte unas palabras que te den aliento bueno.

Hace días que me pregunto cómo puedo hablarte luego, con el corazón en mano sin pasar dolor ni duelo.

Hace días que te busco para acercarme con mis dedos, a narrarte lo que quieres y contarte lo que quiero.

Llegado hoy el momento, en blanco yo me quedo: sin saber contar sin cuentos; sin saber hablar sin miedos.

Te cuento lo que sentìa, pidiendo un abrazo bueno; sin poder soltar mis alas, sin poder abrir su vuelo.

 

 

En otra dimensión

Siento dolor en el corazón, no en la cabeza ni en las piernas; si no aquí adentro, muy profundamente; sin poder llegar a tocarlo para paliarlo.
No veo oscuridad donde todos ven dolor, rechazo, … Mas bien veo luz, claridad y amor mucho amor.

Es cierto que hay una nube gris, desagradable, que me gustaría borrar con una goma Milàn pero para no entristecer como esos dìas grises prefiero mirar a la luz,al amor y el arcoiris .
No voy a ver llorar la nube sino la miró y el arcoiris tiene mucha más energía.
Supongo que ahora, desde fuera, se me ve màs loca que cuando yo creía estarlo; por pensar que la nube sòlo existía en mi cabeza. 

 

Descolocada

Poniendo los calcetines en el estante de las emociones y echando de menos a los cajones de un armario donde meter los calcetines.

Exprimiendo la guitarra sin cuerdas y haciendo sonar el amargo zumo de naranja.

Escurriendo las palabras atropelladas mientras intento  escuchar la vieja fregona estropeada.

Olfateando ruidos desconcertantes a la vez que escucho los olores de la vida.

Encajando ladrillos en un puzzle  buscando las piezas de la esquinas.

Sintiendo el agitar de mis pintauñas mientras pinto la tristeza, la alegría, la rabia…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Escuchando madre tierra

 

Con un doble sentido sì.
Recordando y agradeciendo a Gym14 (tanto profes como compañeras;familia) la relación emocional tan bonita que me habéis regalado con esta canción.
Escuchando la fuerza que tengo y se reproduce aunque a veces no sepa darme cuenta.
Prestando atención a aquello que tengo por lo que dar las gracias. Como el ratito que me estas acompañando con la lectura de tus ojos; el día soleado, tu sensación al pensar o interpretar estas letras…
Oyendo a madre tierra; siento una especie de necesidad de exponerme, mostrarme,… Aùn sabiendo que además de ojos con amor, habrá ojos que solo estarán para juzgarme; el afrontarlos y no enfrentarlos o evadirlos: harán de esto en mi, un aprendizaje para conseguir una liberación.
Te confesaré que tengo miedo y el contarte que lo siento hace que aún lo sienta pero no tenga que taparlo con nada para no verlo.
Si me estas leyendo esque hoy aprendí,crecì junto a madre tierra;junto a tì.

Ayudarte sin quererte

No sé si es más difícil quererse sin cuidarte o cuidarse si no te quieres;
Ayudarse sin gustarte o gustarte si no te mueves.
Lo que cuesta es querer ayudarte, cuando tu: no te quieres;
querer luchar y esforzarte, por algo que dudas si puedes.
Lo mas difícil es imaginarte, algo en lo que no crees;
aunque en el fondo se que si sigues, es por algo que temes;
y en ese miedo cabe la duda, que es la herramienta que tienes;
para poder querer ayudarte, aunque te caigas y desesperes.

Arenas de San Pedro

Me despido Arenas, me despido.

No con un adios, sino volviendo con buen sabor y mayor agradecimiento.

Te pido disculpas por no haberte valorado, ahora lo hago de una forma que antes no veía.

El volver a tus calles, rodearme de tus gentes, me ha echo sentirme querida.

No hay nada como un Puerto de Indias en la Corredera, la diana del Bikos y sus gominolicas, mi nestea sin azucar del Chicanos.

Seía muy difícil pasar un fin de semana en Arenas sin ir al Yasta o al Tu veras.

Casi imposible  hacer la triste sin que nadie me diga: hola…

Todo ahora  se ve bien diferente, te diviso mas bonita Arenas; te menciono casi cada día con una mezcla de cariño, nostalgia y aún sentido de pertenencia.

Sigo sintiendo la musica del Gym 14 como suya, tuya y mia, esos movimientos son ünicos y transmiten alegría.

Ahora reconociendo tus puntos fuertes: tus paisajes,el cine,tus piscinas, tus rutas, tu frio ; hasta tus grises días…La gente que allí conocí y aún siguen estando en mis días… Te pido hables con Valencia donde he sido bienvenida y espero poder saber ofrecerle lo mejor de mi vida; después de en ti haber adquirido gran sabiduría.

Dile que me abra los brazos que me apriete fuerte como tu lo hacías y yo prometo visitarte y hacer saber tu gran valía.

 

 

Inexplicable

Porque siempre tengo que ir yo y tu nunca vienes? Acepto mi culpa por acostumbrarte.

Es cierto que siempre echo yo la sal en el salero que tu saboreas y a mi ni me gusta? Igual es solo mi gusto que no sabe.

Es normal que veamos aquello que a ti te gusta siempre?Igual es solo mi percepcion por no saber ver.

Alguna vez podras decirme Muy bien ? Asumo que te he echo creer que no lo necesito.

Desaparezco por todo esto? Quiza mas bien soy invisible.