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Imperfecta pero real

Me pongo a pensar en cómo he cambiado:

Parece que sea otra persona , quizá lo soy. Ahora siento ganas de vivir y no las finjo; ahora tengo planes para el futuro y no es: que ropa me pondré mañana para parecer mas delgada, son planes de los de verdad.

Ahora tengo energía, generalmente sin tener que tomarme bebidas energéticas y coca-colas ; ya no sufro dolores de cabeza y me encanta bailar, antes también me gustaba pero ahora me permito hacerlo, aunque lo haga mal.

Disfruto de la vida y la quiero para vivirla,  no para pasarla hasta gastarla.

Me gusta sentir el pan blandito en mi boca y generalmente no pienso en cuanto me va a engordar, me encanta que me abracen y también puedo yo abrazar.

No me juzgo, ya no me siento culpable, ya no, quizá malgasté tiempo pero lo que he aprendido me ha valido más. Ahora me responsabilizo sin dejarme avasallar.

Ya no soy la que era, ahora soy mi yo de verdad, ahora sale mi esencia, ahora puedo gritar , ya no evado mis miedos, ahora los afronto para poder ver los demás, no dejo que se amontonen cada vez  mas y mas.

Ahora salgo de mis trampas para poder avanzar y vivo mi vida , no la de los demás. Esa que yo quiero porque si me pregunto puedo saber y opinar.

No cuento calorías, cuento alegrías; cada vez me voy quitando mas manías, es que esas no eran mías.

Me escucho a mí misma para saber que puedo necesitar, ahora me cuido pero esta vez sin dejarme engañar.

Gracias a todo aquel/la que me supo aguantar, gracias a vosotros/as que me hicisteis confiar, por no dejarme sola , por hacerme despertar.

Ya no quiero ser perfecta, ahora quiero se real.

 

Me enamoré de aquel coche blanco desde el momento en que lo vì, viajé mucho con él, intentaba cuidarlo aunque reconozco que corría, disfrutaba corriendo.

En uno de mis viajes, mientras escuchaba música, un pilotito se encendió: la presión de los neumáticos, el coche necesitaba aire, me sentí mal por no haber cuidado que lo tuviera equilibrado. Comprobé la presión de cada neumático y me di cuenta de lo que amaba mi coche, de lo afortunada que era por tenerlo.

Esta misma tarde, me monté en él como de costumbre. Ya había nieve y quizá la presión de las ruedas había vuelto a desequilibrarse, no sé en qué momento perdí el control del coche, se me fue, frené y no logré conseguir evitar que cayéramos al vacío. Aún sigo cayendo con él por este precipicio y no sé a donde llego.

No te responsabilices, ni te juzgues, ni te culpes, ni…

Hablando de Justicia, eso no es justo tampoco para tí.

Perdona si en algún momento te cargué con un peso que no te correspondía, o no fui consciente o quizá ni fue, aunque, entiendo que tú lo sintieras así, aún sin serlo.

Eres humano y es lo que tiene el sentir , eso no te hace malo, ni menos bueno.No te prives de aquello que necesites sea hablar , tocar, emocionarte , llorar…

Hay algo en lo que sí creo y es en tì, hagas lo que hagas, decidas lo que decidas, de una forma u otra, siempre estaré ahí.

Mi más sincera enhorabuena .

 

Mi abuelo pocholo.

Es un hombre con una sandía en la barriga, pelo blanco y una ceja quemada.

Debió de ser muy guapo mi abuelo porque hoy aùn lo es; aunque no se lo digo porque se lo tiene creidíto.

Recuerdo cuando de pequeña me recogía y me llevaba con él. Siempre venía con los zapatos manchados de la obra; iba bien vestido con pantalón de traje pero con ese look se metía en el huerto, el bar,el tiro … (Incluso a dìa de hoy lo hace, es un hombre de costumbres).

Mi abuelo un día dejò de ser ese hombre serio al que le tenía una mezcla de respeto-miedo y empezó a mostrarnos su lado mas tierno; a dejarse dar abrazos incluso darlos, a sonreírnos, ser mas flexible con las tareas segùn los sexos, a aguantarse cuando està viendo la tele en el salón mientras los demàs hacemos ruido (alguna vez aún da un grito); està en prescolar de paciencia y va progresando adecuadamente.

Hay frases que seguramente ha registrado; es mucho de:

-Me duele el alma.

-Llama Reina a mi abuela ( me encanta!).

-Decir estamos solitos cuando hay menos de 8 personas en su casa.

-No he comido nada (aunque todos sepamos que no es cierto).

-Ya te vas (como si hubieras acabado de llegar) y llevas allí todo el día.

Cómo le quiero a mi abuelo; es un hombre polifacético, es aquel que me enseñó a ser un poco de lo que soy, del que puedo seguir aprendiendo cada día y del que agradezco siga estando en cada etapa de mi vida. 

Cuanto te quiero abuelo! mi abuelo pocholo.

Una propuesta hermosa

Si quieres tener el mundo en tus manos,
acompáñame a sembrar la esperanza.
Como cuando niños todos hermanos,
podemos las ramas de la ignorancia
porque de pronto si todos cooperamos
podremos hallar la mejor magia.
Decidamos ser solidarios, ayudamos
a cultivar y regar con templanza:
La flor a la que si tienes humanidad
dentro de tì le tendrás nostalgia.

Os dejo el link para que creéis la vuestra: http://scripto.es/necesitamos-vuestros-versos/

Lunes triste?

A las 16 de hoy día 16 a 17 grados con este sol y habiendo descansado no puedo aceptar
que hoy es el lunes mas triste del año ; aunque quizá todos irán mejorando pero entonces debió de ser el primero,
con la familia y estando de vacaciones.. no no fue triste , entonces el segundo pero me desperté al lado de la
persona que quería después de haber estado separados, leí en mi habitación la frase escrita en la pared “Derepente me despierto
y soy capaz”, comienzo a trabajar y toda persona que me encuentro me felicita el año, me reencuentro con mis compañeros
de trabajo, mis pacientes… No no fue un lunes triste.
Entonces esto del lunes triste quien lo dice, en base a que? Lo han inventado los psicólogos para conseguir pacientes?
Igual es eso como el día del padre o de la madre, para los negocios.
Quizá es eso o lo inventaron los vendedores de paragüas para venderlos con antelación?
O los de abrigos ?
Quizá es eso, quizá.

Querida Zamoranita:

Te escribo para recordarte que muchas veces lo complicado de esta vida se resuelve con lo mas sencillo.

Se que te estará funcionando todo muy bien y que eres inteligente para que lo que tenga que mejorar,mejore. Acuérdate de todo lo que has logrado aún creyendo que era imposible y si te encuentras en un laberinto del que no sabes salir: pàrate ; piensa(siente). Qué puedes hacer?Què tienes, con que herramientas cuentas? Qué es lo peor que podría pasar?

Espero recibir una carta tuya ; contándome que te sientes realizada y satisfecha con tu trabajo, tu familia(la que tienes y la que estàs creando),tus amistades; tu día a día y ese cambio de lugar que me comentaste que harìas.

Estoy segura de que aún hay aspectos de tí,que quieres y puedes mejorar y si alguno de los antes mencionados no han cambiado; planteate: Qué ha ocurrido? Hay algo que lo frena? Lo quieres realmente?Lo quieres tu u otra persona?

Siempre podràs seguir creciendo, recuerda sembrar y cultivar para poder recoger; si llueve y la siembra se estropea, ten un plan B pero no dejes que el miedo a que llueva; no te deje sembrar porque ese riesgo muchas veces es asumible; ten en cuenta que si no llueve : recogeràs todo ese fruto, habràs vencido a tu miedo; aprenderàs …

Sobretodo no te quedes estancada, sàcale jugo a cada vivencia poque como con tu habilidad has echo con los demàs ; hacerlo contigo misma, aún es mas gratificante. Sigues en ello no?

Cuando te sientas sola; para, siente, mira y ve . Qué es lo que no debes o puedes contar? Qué no te estàs diciendo,escuchando por no decirlo? Qué te impide ponerle palabra? Si tu no enjuicias porque los demàs van a hacerlo?

Podrìa escribirte todas las lìneas que me propusiera, tu bien sabes lo que me gusta escribir; espero sigas con tu blog , tu diario, tu conexión hacia tì… Sino te invito a retomarlo.

En realidad,  no voy a enrollarme mas ; aunque tendría mucho que decirte; el tiempo es oro y tu todo lo sabes ya.

Temando un abrazo aunque se que estarás repleta de afecto, nunca sobran y estoy segura de que sabràs apreciarlo, porque viene de tì; abràzate como hacìas cuando querías un abrazo de alguien que no tenías cerca, que sea un abrazo sincero; de esos que tu das y te gusta recibir.

Permíteme que sonría cuando siento que te echo de menos y me gustaría tenerte mas cerca; concedeme el placer de sentirme afortunada por saber que tu también me echas en falta , déjame que disfrute el sabor de esta circunstancia; disculpame si te parece extraño esto que te cuento , no es ningùn cuento; es lo que late aquí adentro, es amor lo que siento y se reproduce mientras lo miento.

Puedo echarte de menos porque te tengo, porque te deseo, porque te siento porque me muevo, porque me escuchas…

Porque Te quiero.😘

 

A mi potencial

Apoye mi cabeza,casi rendida, sudaron mis ojos; se me encogió la barriga; temblaron mis piernas y ya casi dormida…

Pensé que no valía, creía no tenerte porque no te veía y eso me hacía menos fuerte; como no te olía, pensaba enfurecida en no merecerte; al no escucharte, me castigaba por perderte; al no palparte, pensé ya que eras inerte y al minuto, tomé agua, acepté tu muerte .

Es entonces cuando pude (como dice un gran amigo) escucharte sin oìdos; abrazarte sin verte , olerte y sentirte bien fuerte .

Comenzaste sembrando la duda,hiciste que supiera,sintiera tenerte y ahora que ya no me das miedo,con respeto, quiero conocerte.

DON

No hacía falta que llegaras para mostrarnos que mi padre es humano y eso hace que no sea intocable,  pero te agradezco que vinieras para que nos diéramos cuenta de tan importante es, de lo mucho que lo queremos y lo poco que se lo decimos; de lo que le aprecian los que están, incluso los que se fueron; gracias
por a muchos hacerles regresar, con ello crecer.
Muchas gracias por hacer que unamos todos nuestros recursos y fuerzas porque es bien lindo sentir que tienes una familia que está tanto para lo bueno como para lo malo, unida por siempre jamás.
De veras te agradezco querido cáncer el que nos aprietes para que estemos en guardia y crezcamos juntos sin olvidar el propio progreso de cada uno.
Te aseguro que en mi casa te guardamos respeto pero no es necesario que mandes dosis de pánico; si eres inteligente sabrás que eso no nos ayuda y tú no sacas nada con ello.
Me has enseñado lo importante que es mi familia como te decía, te agradezco, pero por ello permíteme que te pida que no la hagas mas daño; permítenos protegernos.  Se que tendrás que quedarte durante un tiempo para comprobar que hemos aprendido la lección,  pero por favor intenta hacerlo en silencio no hagas mucho ruido, ya sabemos que estás . Se que no vas a rendirte fácilmente pero te recordaré que debes irte cada día, para que no lo olvides.
Tu misión ya está, ya podrías marcharte. No serás olvidado;  tendrás tu reconocimiento y respeto. Serás como el ladrón que hizo reconocer la importancia de la familia, frente a los bienes materiales; serás como la alarma que sonó para que saliéramos de casa e hizo mas importante conservar nuestras vidas, que nuestra casa; como un símil de tantos símiles que podría simular…

No lo olvides debes irte, no lo olvides y gracias por hacerme sentir que te vas a marchar.

Mi gran gigante

Lo he encontrado; cada día estoy mas segura.

Es él,el que me hace mas fuerte; él mismo me fortalece.

A pesar de a veces correr contra el, incluso coger impulso para estampanarme; me para, me coge y me lleva a respirar.

Es un ser tan especial; que es único en la naturaleza.

Es tan grande; que es gigante pero lo mejor de todo es que es real.

Muchisimas gracias por saber y querer estar mi gran gigante.

 

 

QuÉ?

Buscaba algo, no se el que;

Ni porque, ni para que.

Quizà por ello, no lo encontré.

Igual para tapar? No lo se

O rellenar este agujero? Pudiera ser.

No quiero seguir buscando, sin saber que;

pero la frustración sigue aumentando ; sin entenderme.

Aprendiendo a dejarte ir

 

Te vas, aceptar que estas lejos y sinembargo te siento cerca.

No estás, descubriendome por dentro y es vacio lo que dejas;

es lo ùnico que me sale cuando andas y te alejas.

Aùn no se lo que nos ha unido , no lo logra descifrar mi cabeza,

es solo que te he tenido: tanto con sed, como con cerveza.

He conectado con tu crìo , como un panel con su abeja

y como un hermano te he sentido que siempre me aconseja;

me escucha si hablo, aunque  luego no lo recuerda.

No reimos con vocablos , nos mostramos cariño echando mierda

como dos hermanos que pelean un segundo y al siguiente no se sueltan.

Si pudiera, te abrazarìa fuerte hasta romperte

para poder quedarme con un pedacito de ti

aunque creo que en este poquito de tiempo, sin conocerte,

ya tengo un trocito de hermano guardado dentro de mi,

aquì adentro, con pena; estoy dejandole ir . Estarás en mi mente

 padrino-hermano. Y en este lado y en el otro y aquì y alli.

 

Sabes decir : _Adiós?

El adiós es una palabra aparentemente fàcil de pronunciar .

A veces  como un erizo lleno de puas, te pincha incluso antes de que llegue a tu boca y cuando lo hace; tu sangre brota mientras te invade un inmenso dolor.

Adiós, acompañado de su amiga la pena a la que (en mas o menos tiempo) tendrà que abandonar. Mientras se resiste a su separación; la tristeza llega para acompañar con mucho tesón.

El miedo se acerca para cumplir su función y la despedida, muerta, es un hasta pronto!

 

 

 

Escribo esta carta como si se tratara de una lista que pido a los reyes magos y lo hago con la misma ilusión que cuando era niña.

Mama , papa, hermanos, familia: No he sido buena durante estos años y quizá por ello no merezca mas que el carbón sin embargo sé que me dareís aquello que os pida porque sois muy espléndidos, creo que sabéis  perdonarme más que yo a mi misma.

Llevo días, semanas, meses incluso diría años queriendo ser la niña buena que se porta bien y hace lo que debe para poder pedirle a los reyes una vida plena. En ocasiones me es difícil lidiar conmigo misma, ahora voy por ello.

En este cumpleaños no quiero perfumes, ni ropa, ni masajes , ni carreras de karts, ni tarjetas con dinero, ni…

Este año para mi cumpleaños os pido comprensión , con mucha paciencia.

Me gustaría que respiraraìs hondo cuando me llaméis para comer y me hago derrogar, que os armeís de paciencia cuando todos tengaís vuestros platos vacios y yo apenas haya empezado; os pido conversación entre cucharada y cucharada de algo agradable para poder lidiar con los cubiertos pero si puede ser no me miréis demasiado, me lo complica mas sentirme obsevada; no me pongáis al lado de las servilletas poner una por persona o ni pongáis.

El mejor postre que podeís poner en mi cumpleaños es un gran paseo todos juntos después de comer  y así soplaremos todos fuerte para poder apagar los miedos que queden en mi cabeza.

Perdoname cuando me veas removiendo el plato o apartando alguna que otra cosa, dame tiempo y en unos días saborearé cada uno de los ingredientes sin ser tan pejiguera.

No me ofrezcas nada entre horas, ya tengo un horario para comer y aunque tenga que saber decir que no me ayuda no tener que estar haciéndolo más de lo necesario.

No aceptéis que diga que ya comí  , que estoy mala o comeré mas tarde, sacarme de mis propias trampas.

No creo que tenga el valor de ir al baño después de comer, no ahora que os lo cuento pero si fuera así entren a lavarse los dientes o pongan alguna excusa para que me sienta incomoda y no pueda hacerle caso.

Papa, no me compares ni hagas bromas de comida.

 Mama no sufras.

Hermanos intentemos tener un horario y comer despacio.

Puede parecer triste pedir esto por mi cumpleaños pero quiero poderos regalar algo para fin de año y es mi verdadera recuperación , poder comerme las uvas sin pedir de deseo ser mas delgada, sin pedir a los reyes mi recuperación porque ya la tengo.

Muchas gracias, os quiero.